自詡
對着電腦，很多頭像閃，自顧自地往嘴裏塞東西，不理睬耳機裏的叫聲，界于我無關，在乎的 ，只是自己現在的食物。自己弄的晚餐，是學會懶散之后的第一頓，不喜歡自食其力，感覺這代錶不被寵溺。
我承認，自己是個及其痴迷于被宠溺的女子，呵～～女子，注定要被捧在手心的不是么？但在那個異度地域，未來的每天都不能享受坐享其成。必须自己給自己弄食物，我会做得很好吃的，這代錶，我被自己寵溺着。
耳边旋律的始作俑者是该被宠的女子。我最愛的女人——莫文蔚。喜歡一個人需要對味，不是所有灌CD的人我都會喜歡。耳邊的《看透》透着人性的缺陷。不想被看透卑微，卻霸道地要洞悉别的一切。接受别人的好意，却怎么也学不会怎样去爱这个接受的人。浪费感情，偷窃别人的爱，还要逼他假裝沒有所謂，自认为就沒有了亏欠，其实亏欠的，是自己的良知和爱情。
好在我没有这样晦涩的卑鄙。我做的，顶多，就是安静地听，安静地想……
還有安妮的文字，读着的時候，就忘记去憐惜自己，沉迷于林的點滴，沉迷安蓝的蝴蝶。曾经有个夏天，在每个橱窗中找白色棉布裙子，最终失望地走开，只是把头上的发卡换做蝶的模样，留住蝴蝶不会死亡。
悄悄地，迷戀上这种缺陷，還有不經意的傷痕纍纍……
傷痕纍纍。
沒有人會受傷，只要不是自己的作茧自缚。倘若爱上一个人，那受伤恐怕是宿命了；倘若爱上一种感觉，是悲哀地开始自由；倘若不經意地愛上孤獨，就註定隻有身體的交換而非靈魂。或許，我會有伯拉圖般華麗的*戀愛。或許，我註定和穿棉佈白裙並光腳穿跑鞋的安藍一樣，在未來，在我的二十二歲，踫撞不同的身體，摩擦不同的肌膚。或許，最好隻有1/5的或許。
就這樣晃蕩我的時光，飛快的做數學習題，一直打算背英語單詞，寫我重視的文字，堅持每天看七點半的央视新闻。除此之外，听莫文蔚和班德瑞，于書間拋蕩我的靈魂。
遊移，悠然。
在讀書的時候會啃一顆苹果，甜甜粘粘的汁水会留在手心，很不喜欢。不喜欢这样你腻腻的暧昧感觉，却又每每都会洗一棵苹果，就是这样，无药可救的陷在习惯当中，我是习惯依賴习惯的，谁说不是呢？！
那么终有一天，我会習慣沒有愛人的生活吧，把我愛的人們畱在這裏，把我的我溫煖囬憶畱在這裏，努力的生活，不在意自己也是腳踏實地＝待死亡……
页:
[1]