私の高三
9.13最近又开始不停的写字了,像极了一年前的时候.那时为了参加新概念于是每天没日没夜的写并且告诉了所有能告诉的人这件事.我以为我是郭敬明只要将自己逼到了崖口就可以力挽狂澜,但事实终究证明了我不是郭敬明不是把自己逼到绝境就会不成功便成仁.我既没有成功也没有掉下悬崖粉身碎骨.我重要明白了一个道理,尽管这个世上光上海"韩寒""郭敬明"就很多,但媒体与人们只要那么一个够他们茶余饭后打发时间便足矣.
今年当我又一次面对了同样的报名表我足足盯着它整整两分钟然后还是写了字,填了表格.在"组栏"一栏中,我猛然发现我终于在结束了几年的"B组"后,写下了一个沉重"A组".
9.14
下雨了,而且下大雨大大的暴雨!真好!整个世界清静了.
同桌的习字簿上老师留下了及其任性又不失真性实情的四个字:"我不喜欢."再看看其对着的内容.竟又是张爱玲.
我想说的是,何必为难一个女子呢?张爱玲是个从骨子就孤独的可怜女子罢了.她的文字是孤独的.再热闹的场景在她笔下总是笼着一层层淡淡愁云,再绚丽的色彩到最后就成了喑哑的色泽.她的女主角永远是苍白而美丽,无论曼桢,流苏,七巧.她们都是最普通的女人.张爱玲从弗洛伊德那里学会用不加情感的文字去分析去坦陈每一个脆弱的形象.
张爱玲的生命更是透彻着孤独的本性.少女时代没有爱,生命蜷缩在一座旧洋楼里.后来,爱情在她名利双收的时候翩翩而至,尽管甜蜜却短暂且沾着毒汁,但她一饮而尽.用满腹才情,付出终生的爱只换来了胡氏七段恋情中的一个插曲.旧上海的那个叫胡兰成的男人带给她除了啊之外更多的孤独与凄凉.
尽管张爱玲是个爱热闹与繁华的人但孤独成了她心中那头永远不灭的一盏灯.有人说那是她与外界重复交流之间挣扎的一个见证.我说,她终究不过一个可怜的孤独的女子.
老师该是很喜欢朱自清的吧,尤其是<<荷塘月色>>.同桌是个随性的人,张的文字网住了她那颗诗意的心.既然,青菜萝卜各有所好,硬要争执于青菜比萝卜绿而萝卜比青菜白又有多大的意义?
9.15
今天很平淡的要过去了,心中不免有些遗憾.早上想往常一样.在上课打铃前几分钟急匆匆的出门然后踏着铃声进入教室.再然后一节课一节课地延续着.
晚上打开很久没听的录音机,关于高三的祝福,期许等等一下子全迎面而来,我毫无招架之力.心一点点疼痛起来,之前一点也没有高三的深刻感觉,直到现在,终于对高三有了点意识有了点知觉,所以会了疼,觉得痛.
家里的大人没有像初三那样给我很多压力,我想原因之一就是我已不是从前那个可以给他们带来考上重点学校的希望的优等生了.这三个字已经离我很远很远了,远得让我想起来时仿佛如同是上辈子的事情了,远得让想起来就会不停不停的想要流泪.这一刻,我宁愿失忆.
开学十四天了而离高考也就近了十四天.今天,老妈带回一本上届的学校录取人数的参考书.当我看见中国人民大学六个字的时候我故意忽略掉了.那个初中时代的梦就让它留在那个年代吧.(省略N段)
9.16
昨天一时起兴将上一本习字簿的最后四页纸全写完了.同桌读完之后用了一个极其意味深长的眼神,我问是什么意思.她用平静的语气回答,你的文字里透着忧伤.你真的觉得自己考不到北京去了吗?我的心像被什么撞击了一下疼的翻山越岭,穿洋过海.我用力的点了一下头,是的.
我又补充了一句,"真的有那么忧伤吗?"可是,我原本是想写的快乐一点,再快乐一点的.高三是那么稍纵即失,我想要快乐的度过,哪怕是心态上很快乐而非行为上.
9.17
一直沉浸在夏天的气息中,直到这个星期不连不断时而如细丝时而滂沱泛滥的雨,猛然觉悟到该是拿秋衣出来穿的时候了.
常人说秋是多事的,秋是绵绵之意的,秋是萧瑟的却也是宜人的,我却说秋是凉的.经春历夏,冬天尚远的秋凉,淡淡蒙蒙,似是烟雨迷蒙的山水,又如风雨调敞的旷野田园.
每多下一场雨,秋意就更重而秋凉就更浓,这是整个基础求学的最后一个秋天了,当侯湘婷还唱着"秋天别来"时,它已悄然而至.再过七天就是秋分了,然后是寒露,然后是霜降,于是立冬了,再接着冬至,春分,于是高考真的在不远处了.
尽管现在的人尤其是那些自认清高鄙视愤青而骨子里却是真正的愤青习惯用"生活在别处"当做盾以抵抗茅的无情攻击,我仍不能轻言此句.尽管我有时也表现得与一个女愤青无异我仍深知自己终究还是"生活在高三""生活在高考前的缓刑期".
所以接下去我将打开数学<<零距离>>假装自己很喜欢它们并沉浸在做数学题的快乐中.
"秋天别来,秋天别来......"于是我跟着一起唱.
9.19
今天见到了许久未见的一个好朋友.
过着与我的学生生活完全不同的生活的她虽然和我同年但却让我感觉到了一种沧桑感,也许是我多疑了吧.我们像以前每次相聚一样逛逛街,买买衣服,吃吃东西.但今天的心情却和以往不同了,以前我只是忙着想各种可以晚点回家的理由,而今天我只是想起了英语作业还没有完成而晚上就要去补习了.
末了,在分手前她对我说:"好好读书,你和我不同了,你还要考大学以后会有出息,今年就不再找你了."说完,扬手,车停,她在关上车门时又叮咛了一句:"宝宝,真的要好好读书!"
我在去英语补习的路上百感交集.三年来,我看着我们一点一点地变化着,我也知道以后还会继续变化,我的路终究是我的,而别人的,终究还是别人的.
9.23
今天一回家倒头就睡,累呀,身心疲惫.考了数学,天人交战.觉得心空荡荡的,整个人恍惚了.茫然,突然觉得之前的努力白费了.还是，不够.
九月,天高,人浮躁.
我细枝末节地存在,冰冷地思考,温暖地呼吸.
没有开始,没有结束,只有中间过度.
10月我厌学到了一个境界...
11月继续颓废...
12.7
在年轻的那天写下年轻的话
如果一定要找到颓废的原因,不是因为厌恶生活,而是因为厌恶自己.身体停止生长的那年,我们无一例外地陷进了情爱的漩涡,还没找到自己的时候又被抛出了吵闹却依然单纯的校园.一边嘲笑别人一边又可怜自己
朋友从身边离开在越来越孤独的路上,我们長大
12.28
我很累,身心疲惫.无论谁要走谁要离开,我都无力挽回
我不知道一个转身能抹去多少事情舍下多少背影
常常想如果有一天所有的寄主植物都离开了那我会不会死
因为无论如何伪装,我终究还是一株檞寄生
2005年
最近吃的很多,尤其在过了午夜后.不停地往嘴里送吃的,牙齿机械地动着然后由食道送往胃场,两天以后食物就该去哪儿就去哪儿
不同颜色的笔心都相继消亡了,买了红的忘了黑的,以为蓝的还剩,不想也所剩无几
日子在黑黑白白中不停颠覆.还剩148天,又是历史的轮回,另一个起点在彼岸笑着,扬花落英缤纷,煞是好看却又带着腥味.人与人彼此珍爱,彼此相惜,又彼此欺瞒,彼此隐藏,游戏的规则在几千年的进程中从不曾变过
手起花落鸟散尽,世界清静
光与影的交错
想着151天后,站在生活的别处,数着花开不败的扬花飞逝阳光明媚的过往日子.那时,天应该是湛蓝湛蓝的,映衬着白白的云烈烈的日.我会咬着一块钱一根的盐水棒冰等着上天给我的回报
然后生命终结,新生
似无知的婴孩般去碰触成人的世界,去感受必定要有的洗礼后留下的伤痕背后的灿烂
只是这一切终结不过是个念头,现实也终究注定要人面对残忍
日历上清清楚楚地记着历史的道标,不偏不差,不快不慢.小猪班纳依旧咧开嘴巴白痴一样地笑着, 我却在拼命忍着想要留下的泪水
也许,高三真的是个特别脆弱且崩溃的名词
风过不留痕的年华,似水,止住
在掉入无限悲伤的冬天怎么挣扎也是重复无用功
忽而,然后,今年,夏至.
"离高考还剩下2位数"这样的句子现在讲起来竟有些麻木了.回忆里想起了三年前那个离中考倒数的日子,从三百到一百,然后也是只有2位数,只不过那时从92一下子翻到了十几天.然后,无止无境的后悔与痛苦.虽然,这些疼痛对于现在来说早已结疤但真的回想时,竟发觉历史在重演,主角仍是我,大反派换成了高考,第一部里我输了,所以想要在续集里赢回来,不然就没有机会演第三部了.
那个"痛并快乐着"只是个美丽的谎言,如果郭敬明做到了,那么证明,他在撒谎
站在最后一道考关的门前.静得连呼吸声也觉得过于沉重.等待是唯一允许做的事情.但没有开灯的走廊过于狭长,空间一点一点的被吞噬.
"倪成影,28号"
我知道即将面对的是专家,是权威,是决定我人生的人.我不紧张,真的,一点也不紧张.只是很难过.并不是无病呻吟的心情,而是真的肚子在痛,头在晕,手在抽,脚也冷的失去了知觉
我不知道郭敬明当年考这个专业是不是和我有一样的经历,我不知道前一天上海大学的学姐对我的充分肯定是不是只是为了鼓励我,我不知道如果复试没有通过我还有千分之几的希望能靠自己的力量上一本
知道不知道,重要不重要,生活继续
高三之后养成了半夜烧咖啡的习惯.家里有咖啡豆磨好的粉,然后不放糖也不放伴侣的黑咖啡,用两个人的份煮成一杯很浓的咖啡,苦涩到发酸.这样,大概就能更容易记住夏商西周连春秋了吧
今天拍了毕业照,连同高二的班级.每个人都笑得很灿烂也很脆弱.毕业是一窗玻璃,我们要撞碎它,血肉模糊之后开始我们完全不同的人生 感覺有點亂 高三永远是最痛苦的，记得我得恩师说过，高一是黑色的，高二是深黑色的，高三是没日没夜的～～～可见高三的痛苦～～～ [quote][b]引用第1楼[i]猛獁象[/i]于[i]2006-06-12 21:31[/i]发表的:[/b]:
感覺有點亂[/quote]
因为是一年的日记呀．．．． [quote][b]引用第2楼[i]奇迹再现[/i]于[i]2006-06-12 21:54[/i]发表的:[/b]:
高三永远是最痛苦的，记得我得恩师说过，高一是黑色的，高二是深黑色的，高三是没日没夜的～～～可见高三的痛苦～～～[/quote]
觉得大学比高三苦．．．我的高三不是很苦 我也觉得高三其实是痛并快乐着，大学之后就没有这种感觉了。 en .. [s:32] gao san bi da xue kai xin ding ~~~~~~~~~~~~
页:
[1]